家庭妇女党员们一边晒太阳聊天，一边也摆着个小半导体收音机让它响着，权当它是个神经病，没人理它自己仍一个劲又唱又说。神经病大部分时间是憋着嗓子唱戏，要多难听有多难听，就像有人拿钝刀宰他，脖子都断了只剩一口气还没接没完死乞白赖地哼唧。

我迟疑了一下，走进光里，就被光冻成糖，脑子里一片金色，像在黄昏收割麦田，迎着夕阳摘向日葵，晚霞如钢水决堤下着香蕉雨。我能看见自己的颅内，一个被秋阳完全照亮的空荡荡的铜亭子，还能眺望到一群鸽子般振翅飞走的念头，影子依依留在天上。 猫靠在我身上，一只手紧紧搀着我，眼睛全溶在光里，像一弯横照额头的金月牙。我像一只蝉蜕，在透明中颤抖，不知不觉流下欢喜的泪水，说，怎么这么好。

我从他的眼中看街上，夜色雪亮，马路下了一地霜，踩出一行行腰果图案的脚印，漫天星斗像五角星和五分钱都升上天，街灯像一排将军的肩章，汽车灯来如水晶珠链去如一连串被嘬红的烟头，临街大楼打着竹林般的绿光，空中跑着一列列窗户，霓虹灯像鬼手刷的标语，头顶树杈结满寒霜举着一只只糯米巴掌，在光里滴着橙汁，一棵棵树身上缠着泪珠般淌下来的串灯，遍地灯笼斑点，十字路口是一座不断坍塌下来的光的百层积木。

我把一杯水喝下去，口腔里一点感觉都没有，仍然像晒了一天的棉花套子。

死后第二天我在床上醒来，完全忘了自己已经死了这回事，只是感到疲劳，全身肌肉都松了转儿，像背着一百多斤肉馅儿，一心想着去上班，靠骨头的几个支点起了床。

现在我完全不相信人对死亡的定义。在哪一层楼看哪一层的风景。他们懂什么。一群天真短命的生物。才进化到哪里。他们的世界就在他们的眼中，种种挣扎也不出视力范围。苍蝇眼中世界是晕的一个接一个光的旋涡像戴着花镜猛骑自行车。蚂蚁眼中世界是巨观的形同九大行星串成一根糖葫芦你是拿糖葫芦那小手。蝙蝠的世界是黑暗的毛笔写在黑板上幸亏它是盲人音乐家耳朵里永远在大合唱每块石头都在叫喊。细菌的世界是拥挤的是大眼睛一根根链条和一串串葡萄和蹦来蹦去的小棍儿没听说过三角圆锥和菱形。蟑螂总是沿着直线爬行被扒拉一下总是紧张地停一会再沿着新的直线爬行当你把它冲下马桶它不是一口气没喘上来淹死而是崩溃至死。

那也有明确的启始一天，光天化日大中午在西坝河街上走路，去赶饭局。突然发觉什么都有了钱成功房子家后代还挺美，突然掉进巨大的空虚，一个真实可见白色光滑极其紧致只字片迹没有广大深圆的铝坑，有一个鸟瞰我在底下十分渺小。一时不知这空虚来自何处，周围的街景饱满纷丽依旧热闹，但是行人个个陌生面带狰狞。我继续往前走以为可以走出这弧不可测铮明瓦亮的大白坑，但越走越长毫无坡起即将在这一眼望不到头严严实实的苍白中消失。我心怀恐惧同时明白我这是走在自己的内心中，这个内心寸草不生一派荒凉无穷单调。有一种痛哭是在心里号啕。掉下来的不是热泪是扑簌簌的心脏。哭完身体是空的像在山谷里听回声一样听刚才的疼。

要知道，一个人是没法理解他已经死了这件事的，这么想的同时就意味着自己还活着。如果不是这样，那么躺在这里的是谁？我躺在床上，正是躺在这种荒谬的境地中。我没法去想死这件事，稍微一想全部现实都一齐冲上来反对我。可是我明明记得昨天晚上发生的事，这就像刚刚色香味俱全吃光了一顿饭连盘子都舔了，可这顿饭还色香味俱全地摆在桌上。我不知道该相信什么，是这顿饭不存在还是吃不存在。这当然是跟我的死亡观念有关。原本以为死是闭眼，是一团漆黑，是解体，是消失，没想到是睁眼，是当宇航员，银光灿灿世外有路星星复星星飞了一圈抱着身体又回来了。那我这就不是死。--那我为什么这么难过，看见羚角水滴如看见孤儿寡母。

水滴一撩长腿从我腿上跨出去，我伸手一把没抓住，挠了五爪空气。 过去只能从下面钻过去，现在一迈就迈过去了。我对羚角说。

作为一个演员，最怕的是以为自己什么都能演，认识到这一点，只会更糟糕，演什么都不自信了，进而发现所有角色耷拉百疵和不成立。不相信角色还去演，一是变本加厉像京剧那样摆明了炫耀技术；一是郁闷，演谁都是一张脸，拧巴导演。最难看、也是最徒劳的是这时候还要拼命找动作，忙起来，要求化妆要求服装，加水词儿，小处越饱满眼角儿越空虚，演好了是一条成语：沐猴而冠。这时候其实很简单，承认局限性，人有所不能。这也不过是一个观念包袱，放下了就放下了。《写在墙上的不要脸》的作者说：还不许人犯臭么？牌桌上有一个定律：不愿意屁和的都是在憋大的。 没打过败仗的将军是不打仗的将军。没输过的球员是板凳队员。所谓牌德，点儿背的时候最看人。何况还有一条险路，揣着明白装糊涂，把正剧演成傻剧，在笑声中全身而退。

有人一脚高一脚走水晶楼梯。双手握着脑瓜嗡成一枚枣核儿。

怪不得觉得眼熟呢,谈话那本引用了好些这里的片段。

这时心下很清楚，我这是死了，此时一片光明，驾驶着视觉在新世界飞翔。 这就是真相大白吧。我还想，怪不得叫至善呢，没有欲望，当然善。没有人的世界真美。

3年前也就是2000年夏天，一个周末的夜晚，我在"香"俱乐部的包房里喝酒，一切都很好，人、气氛和心情，突然觉得房间亮了，音乐好听了，接着自己的一生出现在眼前：是一条幽长的走廊，从第一声啼哭，满身血污地被护士抱起来，到初吻，少年时代一个无聊的下雨的午后，到爸爸、哥哥的笑声，水滴的光脚跑步声，自己正在等的一个重要电话的铃声，羚角的痛哭，小麦冷静的说话声，……每天一个房间，并列着，从过去排到今天。我以为早已忘记的那些时刻，都完好保存在原地无一遗漏连当天的光线、温度、环境声在内。

爬上山顶扒着栏杆往下一看，菠菜汤似的一盆昆明湖端起来，一条碎花围脖扔在地上，净是岸边三三俩俩的人织进去。这时有画夹子就做了印象派，老王对我说，原来都是看到的。

每天一上街，满街人脸像千万只图章往我眼球上盖特别接不住的是颜色，抬眼望去，几条街上谁穿了一圈红一道蓝全跳出来了像一件景泰蓝当街摔碎了。那是夏天，阳光嘎倍儿新，走着走着就像走进动画世界，眼皮像糖纸一片彩色，眼珠子倍儿晕像掷出去的骰子在天上的云里滴溜溜乱撞。

像往常一样我一全神贯注就影象残留，东一眼看到的景物西一眼仍在膜上，看来看去影子纷至沓七手八重叠，树就活了房子也活了像被充了气摇摇晃晃老王管这叫扛着眼睛给自己拍电影。

死后的日子也是一天天过的。我坐在雪封住的车里想。